ఆడదానికి ఏం కావాలి?

స్త్రీకి పురుషుడి నుండి ప్రేమ కావాలని మరీ పద్ధతిగా చెప్పమాకండి. అది అందరికీ తెలిసిందే కదా. వేరే సంగతులు చూద్దాం. శ్రద్ధ, అవగాహన, గౌరవం, అంకితత్వం, ఆమోదం, భరోసాలు స్త్రీలకు బాగా అవసరమయిన ఆంశాలని రచయిత జాన్ గ్రే చెబుతారు. ఆ ఎమోషన్స్ ఆడవారికి ముఖ్యంట. అవి మగవారికీ, అందరికీ అవసరమే కానీ స్త్రీల విషయంలో మాత్రం మగవారి నుండి అవి బాగా ఆశిస్తారు.

శ్రద్ధ: ఆడవారేమన్నా అప్సెట్టయ్యారని అనిపించిదనుకోండి. మనమేం చేస్తాం? ఆత్మరక్షణకి ప్రయత్నిస్తాం. అలా చెయ్యొద్దు - తల తీసుకువెళ్ళి రోకట్లో పెట్టెయ్యమని చెబుతాడీ రచయిత. వాళ్ళ బాధలూ గట్ర వినెయ్యాలిట. వాళ్ళు మనల్ని తిడుతున్నా, అవమాన పరుస్తున్నా నోరు మూసుకొని కూర్చొని వాళ్లకి కలిగిన కష్టాలకి గాను సానుభూతి ప్రకటిస్తుండాలిట. వాళ్ళ సమస్యల పట్ల శ్రద్ధ చూపిస్తుండాలిట. ముందు కాస్త ఇబ్బంది పడితే పడ్దారు కానీ పారిపొవద్దంటాడు. అలా వాళ్ళు మన బుర్రల్ని దంచీ దంచీ విశ్రాంతి పొందుతారుట. మగవారు  పరుగెత్తితే ఆశాభంగం చెందుతారుట. అలా వారు కష్టపడి అనగా మన బుర్రల్ని తినీ సేదతీరాకా మన ఓపికని మెచ్చుకొని మనతో మంచిగా వుంటార్ట. మరి తెలిసీ, తెలిసీ రోట్లో తల పెట్టే ధైర్యం మీకు వుందా? నాకయితే ఇంకా రాలేదు సుమండీ. ప్రాక్టీసు చేస్తున్నా. ఇదివరలో గొడవ పెట్టేసుకొని మరీ పారిపోయేవాడిని. కాకపోతే ఈ పుస్తకం చదివాక మౌనంగా పారిపోతున్నా. కొంచెం బెటరూ.

అవగాహన: వాళ్ళ పట్ల మనకుండే అవగాహన వారిని సంతోషపెడుతుందంట. ఎప్పుడూ, ఎక్కువగా మన గురించి మనమే పట్టించుకోకుండా వారి యొక్క ఆసక్తులూ, అభిరుచులూ, ఆత్మాభిమానాలూ దృష్టిలో వుంచుకొని ప్రవర్తిస్తే వాళ్ళు ఎక్కువ సంతోషంగా వుంటారు.

గౌరవం: మగవారి కన్నా ఎక్కువగా గౌరవానికి స్త్రీలు ప్రాధాన్యత నిస్తారు. తరతరాలుగా మనం స్త్రీలను చెప్పుకింద తేలులాగా అణిచివేస్తూ వస్తున్నాం  కాబట్టి వారికి తగినంత గౌరవం ఇవ్వడానికి ఇష్టపడుతుండకపోవచ్చు. వాళ్ళు మనకు గౌరవం ఇస్తుండాలి కానీ మనం వారికి ఇవ్వడం ఏంటి అని అనిపిస్తుండొచ్చు. నేను అప్పుడప్పుడు మా ఆవిడని చాలా ఈజీగా తీసిపారేస్తుంటాను. అప్పుడు ఆమె గౌరవానికి భంగం కలిగినట్లు అనిపించినా తేలిగ్గా తీసుకుంటాను. అలాంటి విషయాల్లో నేను సవరించుకోవాల్సివుంది. వారు చెప్పేవి నచ్చకపోయినా, విభేదాలు వున్నా అవి సగౌరవంగా తెలియజెయ్యాలి కానీ తీసిపారేస్తే వారియొక్క అహం దెబ్బతిని మనమీది గౌరవం తగ్గుతుంది. అగౌరపరచకుండా వుండటమే కాకుండా వారి పట్ల బహిరంగంగా కూడా సముచితమయిన గౌరవం చూపిస్తూపోయినప్పుడు బాంధవ్యాలు మరింత మెరుగుపడతాయి. స్త్రీలకు తమ రెస్పెక్ట్ పట్ల అంత పట్టింపు వుంటుందని అనుకోలేదు.

అంకితత్వం: వారి పట్ల మనకుండే నిబద్ధత వారిని చాలా సంతృప్తి పరుస్తుంది. వారి పట్లనే మనం ఫోకస్ చేసి వుండటం వారిని ఆహ్లాదపరుస్తుంది. మనం సాధారణంగా మన పట్లనో లేక మన ప్రియురాలి పట్లనో ఫోకస్ చేసివుంటాం కానీ ఇంట్లో ఆవిడ పట్ల మనకు ఫోకస్ ఎందుకుంటుందీ? బోరు కొట్టదూ. వారికి విశాలభావాలు అయినా నేర్పించాలి లేదా మనం అలాంటి విషయాల్లో కుచించుకుపోవాలి.

ఆమోదం (వాలిడేషన్): ఈ పాయింట్ నాకు సరిగ్గా అర్ధం కాలేదు. మరోసారి చదవాలి కానీ అర్ధం అయినంతవరకు వ్రాస్తాను. అప్సెట్ కావడం ఆడవారి హక్కు అంటాడు రచయిత. వాళ్ళు మానసికంగా బాధల్లో వున్నప్పుడు ఏవో కొంపలు మునిగిపోతున్నాయని ఖంగారు పడి ఎందుకలా కంగారు పడిపోతున్నావంటూ వారిని కంగారు పెట్టకుండా తాపీగా మనల్ని వుండమంటాడు. వారి యొక్క అప్సెట్ మైండ్ వాలిడే అంటాడు. వాళ్ళలా కాసేపు బాధపడి బయటకి వస్తారని ఈలోగా ఎందుకలా అని అడగకుండా వారికి కావాల్సినంత సానుభూతి ప్రవహింపచెయ్యమనీ రచయిత సలహా.

భరోసా: వారికి అన్నివిధాలా, అన్ని వేళలా భరోసాగా వుండాలి. నేనున్నాను కదా, నీకెందుకు భయం, అంతా మంచిగా జరుగుతుందిలే అనే విశ్వాసాన్ని వారికి అందివ్వగలగాలి.  ఇదే సందు అనుకొని ఉచిత సలహాలు ఇవ్వడం మాత్రం మానుకోవాలి. వారి యొక్క ఆందోళన సబబు అయిందని గుర్తిస్తూ సానుభూతి, ధైర్యం చెప్పాలి కానీ అందులో సమస్య ఏముంది, అంతా నువ్వు చేసుకున్నదే, నీ ఖర్మ, అందుకు బాధ్యత నీదే, నువ్వు ఇలా చేస్తే సమస్యలు కొని తెచ్చుకుంటావు అని వారు వర్రీలో వున్నప్పుడే వాయించొద్దు. ఏ విషయం ఎప్పుడు ఎలా చెబితే బావుంటుందో కూడా ఆ పుస్తకంలో జాన్ గ్రే వివరించాడు.

మరి స్త్రీనుండి పురుషుడికి ఏం అవసరమో ఇంతకుముందు టపాలో చెప్పుకున్నాం కదా.  నమ్మకం, అంగీకారం, ప్రశంస, ఆరాధన, అనుమతి, ప్రోత్సాహం. ఆడవారికి ప్రాధాన్యమయినవేమో ఇవీ: శ్రద్ధ, అవగాహన, గౌరవం, అంకితత్వం, ఆమోదం, భరోసాలు. ఇలా ఆడవారి, మగవారి ప్రాధాన్యతలకు వున్న తేడాల్ని గమనించుకుంటూ పోతే ఎంతో కొంత సఖ్యత అయినా వున్నదానికంటే మెరుగుపడుతుంది కాదూ?

నువ్వింతే - నన్ను ఎప్పుడూ ఎక్కడికీ తీసుకెళ్ళవు...

... ఈ మాటలు మా అమ్మలువి. అప్పుడప్పుడు అలా అంటూ వుంటుంది. ఆ మాటలు అబద్ధం అని నాకు తెలుసు. అందుకే అనునయంగా తన దగ్గర కూర్చొని తనని ఎప్పుడెప్పుడు ఎక్కడికి తీసుకెళ్ళానో లిస్ట్ చదివేస్తుంటాను. ఎన్ని సార్లు ఎన్ని ఏక్టివిటీసుకి  తీసుకెళ్ళినా మా పాప  ఇలా   అటుందేమిట్రా బాబూ అని   అనుకుంటూవుంటాను. అలాంటప్పుడు ఇంకా ఎందుకు తిప్పడం అని కూడా అనిపిస్తుంటుంది. ఆడవారి మాటలకి అర్ధాలే వేరులే అని ఓ కవి ఎప్పుడో అన్నాడు. ఆ మాటలే నిజమంటాడు Men Are from Mars Women Are from Venus  పుస్తకం రచయిత జాన్ గ్రే. ఆడవారి మాటలను యథాతథంగా తీసుకోవద్దట. అందులోని అంతరార్ధం కనిపెట్టాలిట. "నువ్వు ఎంతో చక్కటి నాన్నవి. నన్ను ఎప్పుడూ అటో ఇటో తీసుకువెళ్ళి మంచి కాలక్షేపం కలిగిస్తుంటావు. ఇప్పుడు కూడా నాకు అలా నీతో వెళ్ళాలని వుంది. తొందరగా తీసుకెళ్లవూ" ఇదీ అమ్మలు యొక్క ఆ మాటలకు అర్ధం ట! బాప్ రే బాప్. ఈ ఆడవారు ఎంత గడుసువారూ!

స్త్రీలూ, పురుషులూ ఒకే పదాలు ఉపయోగించినా వాటి యొక్క తాత్పర్యం వేరు అని జాన్ వివరిస్తాడు. నిన్న సాయంత్రం ఇంట్లో ఒక చర్చ మొదలెట్టాలనుకున్నాను. మా ఇంట్లో ఒక వేడుక చెయ్యాలి. అనవసరంగా డబ్బు ఖర్చు ఎందుకు చిన్నగా చేద్దామని నేను, ఎప్పుడో ఒకప్పుడు వచ్చే వేడుక కాబట్టి పెద్దగా చెద్దామని మిగతా ముగ్గురూనూ. అలా అలా ఆ నిర్ణయం వాయిదా పడుతోంది. సరే, ఒక నిర్ణయం తీసుకుందామని నిన్న మా ఆవిడతో ప్రస్థావించాను. అంతే. "నువ్వెప్పుడూ ఇలాగే అంటావూ...ఏ వేడుకా చెయ్యవూ" అని మొదలయ్యింది వాదన. నిజంగా? నాలో నేను ఓ లిస్ట్ వేసుకున్నాను. ఆ మాటలు అబద్ధం. ఇదివరకయితే లిస్ట్ చదివేవాడిని. చర్చల వల్ల లాభం వుంటుంది కానీ, వాదనల వల్ల లాభం వుండదు కాబట్టి అది సరి అయిన సమయం కాదు అని మౌనం వహించి బెడ్రూములోకి తోకముడిచాను.

నిజానికి అయితే తన దగ్గర కూర్చొని ఓపిగ్గా తన వర్శన్ విని వుండాలి. నాలో ఇంకా అంత పరివర్తన రాలేదు కాబట్టి, కొంతే వచ్చింది కాబట్టి ఇప్పటికిప్పుడు అంతొద్దు - కొద్దిగా చాలు అనుకొని గొడవ మాత్రం పెట్టేసుకోకుండా మౌనం వహించాను కానీ ఆ మాటలకు అబ్బురపడ్డాను - నిజం చెప్పాలంటే నిస్పృహ చెందాను. ఎందుకంటే ఈ టపాలో పైన చెప్పిన విషయాలు ఆ పుస్తకంలో అప్పటికి ఇంకా చదవలేదు కాబట్టి ఆమె మాటలు యథాతథంగా తీసుకున్నాను. ఈ ఉదయం రైల్లో వస్తూ ఆడవారి మరియు మగవారి భాషలు అన్న అధ్యాయం కొంత చదివాను. అప్పుడు నా కళ్ళు అలాగే ఆమె మాటలు అర్ధాలు తెరచుకున్నాయి. మా ఆవిడ ఆ మాటల తాత్పర్యం ఇలా అయ్యుంటుంది "ఇదివరకు ఎన్నో వేడుకలు చేసాం, అందరం ఎంతో ఆనందించాం. ఆ ఆనందం మళ్ళీ కావాలి. అందరం కలవాలి. చక్కటి సమయం గడపాలి..." అలా అలా అన్నమాట. ఓసోస్, అలా చెబితే ఎంత బావుండునూ. అలా తేరగా చెబితే ఆడాళ్ళు ఎందుకవుతారూ. మగాళ్ళ బుర్రలకి కాస్త పని పెట్టాలి కదా.  ముల్లులని తొలగించుకొని ఎలాగయితే గులాబి పువ్వు అందుకుంటామో అలాగే వారి మాట్లల్లోని ౠణాత్మక భావాన్ని తొలగించి అసలయిన అర్ధాన్ని వెతుక్కోవాలి. అలా ఏ అర్ధాలు వెతుక్కోవాలో చిన్నపాటి డిక్షనరీనే ఇచ్చాడు ఆ రచయిత.

అలాగే మగవారి మౌనాన్నీ యథాతథంగా తీసుకోకూడదని మహిళలకు చెబుతాడు ఆ రచయిత. ఆడవారు మాట్లాడుతూ ఆలోచిస్తుంటారు. మగవాడు ఆలోచించాక మాట్లాడుతాడు. ఏదయినా ఆలోచించాలనుకున్నప్పుడు మగవాడు మౌనం వహిస్తాడు - నిన్న నేను చేసినట్లుగా. మనస్సులో ఆలోచనలు ప్రాసెస్ చేసి అప్పుడు మాట్లాడుతాడు. అయితే ఆడవారు అలా చెయ్యరు కాబట్టి మగవాడి మౌనాన్ని అపార్ధం చేసుకుంటారు. అలాంటి మగ మౌనాన్ని గురించి మరోసారి మాట్లాడుకుందాం.

అన్నట్లు నిన్న 'మీ పార్ట్‌నర్ని మోటివేట్ చెయ్యడం ఎలా' అన్న అధ్యాయం పూర్తి చేసాను కానీ అది నాకు ఎక్కలేదు. అది మరోసారి చదివి చూడాలి. అందుకే ఆ ఆధ్యాయం గురించి ప్రస్థుతం వ్రాయడం లేదు.

నా మానాన నన్ను కాస్త వుండనివ్వు

సాధారణంగా మగవారు ఒత్తిడిలో వున్నప్పుడు, అలసటలో వున్నప్పుడు ఏకాంతాన్ని కోరుతారు అంటాడు రచయిత జాన్ గ్రే. మనం ఆఫీసుకి వెళ్ళి బోలెడంత శ్రమ పడీ, ఒత్తిడి చెందీ ఇంటికి వెళ్ళి ఇలా బూట్లు విడుస్తుంటామా అలా వచ్చేస్తుంటాయి ఇంట్లోంచి మిస్సయిల్స్. ఉదాహరణకి డాడీ మా ఫ్రెండ్ ఇంటికి తీసుకువెళ్ళవా అని అమ్మలూ, ఇంటర్నెట్టు సరిగ్గా రావడం లేదని పెద్దమ్మాయీ, ఇంట్లోని ఏదో ఒక సమస్య గురించి మా ఆవిడా నామీద విసిరేస్తుంటారు. నాకేమో ఎంచక్కా ఓ చిరుతిండి తిని, కాస్త తేనీరు సేవిస్తూ ఇంటర్నెట్టులో ఈనాడు చూడాలని వుంటుంది. పని నుండి రాగానే నామీద పడిపోతారెందుకూ, కాస్త నాకు విశ్రాంతిని ఇవ్వండి అని విసుక్కుంటాను. పిల్లలు ఆగుతారు కానీ పెళ్ళాలు ఆగుతారా? వాళ్లని ధిక్కరించినట్లుగా భావించరూ? వారికి మండుతుంది. చేసేవులే బోడి ఉద్యోగం లాంటి డైలాగులు వస్తుంటాయి. విసురుగా మనం పడగ్గదిలోకి వెళ్ళి నెట్టుతో సంసారం చేస్తుంటాం.

 

అలాంటి పరిస్థితి కొన్ని కుటుంబాలలోనయినా వుంటుండవచ్చు. అందుకు కారణాలేంటో ... పుస్తకంలో వివరించారు. మగవాడు ఒత్తిడి చెందినప్పుడు విశ్రాంతి చెందడానికి ఏదన్నా చదవడమో, సినిమాలు లేదా టివి చూడటమో లేక ఫిజికల్ ఏక్టివిటీనో చేస్తుంటాడు. అలా తన గుహలోకి వెళ్ళి కాస్సేపు విశ్రాంతి తీసుకొని మళ్ళీ బయటకి వచ్చి అందరితో కలుస్తాడు. ఈలోగా మగవాడిని ప్రశాంతంగా బ్రతకనివ్వరు కదా ఈ ఆడాళ్ళూ. పలు రకాల సమస్యలతో మీదపడి కరిచేస్తారు. అసలే ఆఫీసులో బాసుతోనో, సహోద్యోగులతోనో అప్పటికే రక్కించుకొని వచ్చిన మగాడికి ఇంట్లో జనాలు కూడా కరిచేస్తుండేసరికి మండిపోతుంది. అంచేత ఓ మహిళామణులారా మీ మొగాడు ఒత్తిడిలో వున్నప్పుడు, అలసటలో వున్నప్పుడు విశ్రాంతి చెందేందుకై కాస్తంత సమయం ఇవ్వండి. ఆ తరువాత విజృంభిద్దురు గానీ.

 

స్త్రీలు ఒత్తిడిలో వున్నప్పుడు మగాడిలా అలా మూలకు కూర్చుంటారా? అబ్బే లేదు. ముచ్చట్లు పెడతారు. పురుషుడు ఏ విధంగా నయితే పుస్తకమో, పేపరో చదువుతూనో, సినిమాలో, టివి నో చూస్తూనో లేదా ఏదయినా ఆట ఆడుతూనో విశ్రాంతి తీసుకుంటాడో అలాంటి విశ్రాంతి ఆడవారు తమ సాధకబాధకాలు ఇతరులకు చెప్పుకోవడం ద్వారా తీసుకుంటారుట. మనం మగవాళ్ళం ఏం చేస్తాం?వాళ్ళు దేనిగురించో దానిగురించి సణుగుడు మొదలెట్టగానే వారి సమస్యలకు పరిష్కారాలు సూచించబోతాం, అవి వినిపించుకోకపోతే ఆ సుత్తి బారినుండి పారిపోతాం. మనం సమస్యల్లో వున్నప్పుడు విశ్రాంతి పొందడానికి ఎలాయితే మన గూహలోనికి మనం వెళ్ళిపోతామో ఆడవారికీ అలాగే అనిపిస్తుందనుకొని వారిని వారి మానాన వదిలేసి వెళ్ళిపోతాం. అదే తప్పంటాడు ఆ రచయిత. బుద్ధిగా వారు చెప్పింది వినమంటాడు అంతే కానీ ఉచిత సలహాలు ఇవ్వద్దంటాడు. అలా వారిని వదిలేసి వెళ్ళిపోకుండా వారు చెబుతున్నది ఓపిగ్గా వినమంటాడు. ఆడవారు విశ్రాంతి చెందే//పొందే విధానం అదే అంటాడు. ఇదీ ఇవాళ Men Are from Mars Women Are from Venus పుస్తకంలో మరో అధ్యాయం చదివి నేర్చుకున్న ముఖ్య విషయం.

ఇది వ్రాస్తుంటే ఇప్పుడే మా ఆవిడ నుండి ఫోన్ వచ్చింది. ఓ సమస్య ప్రస్థావించి దులిపేసింది. నేను అలాగే, అలాగే, ఆలోచిద్దాం, పరిష్కరిద్దాం అన్నాను కానీ ఎదురు వాదన చెయ్యడమో లేక ఆమె నన్ను బ్లేం చేస్తున్నదని వ్యక్తిగతంగా తీసుకోలేదు. ఆమె ఏదో కాస్త ఫస్ట్రేషనులో వుంది. ఇదివరకయితే నన్ను నేను డెఫెండ్ చేసుకుంటూ మాట్లాడేవాడిని. అయినా సరే వాదిస్తే ఫోను టక్కున కట్ చేసేవాడిని. ఆమె నన్ను బ్లేం చేస్తున్నా కూడా అది వ్యక్తిగతంగా తీసుకోలేదు. తన ఒత్తిడి తొలగించుకోవడానికి నన్ను విమర్శిస్తున్నదే కానీ నిజంగా నన్ను హర్ట్ చెయ్యాలని కాదు అని అర్ధం చేసుకోగలిగాను. అలా ఆమె రిలాక్స్ అయితే మంచిదే కదా. సాయంత్రం ఇంటికి వచ్చాక ఆ చిన్న సమస్య గురించి సావకాశంగా మాట్లాడదామని చెప్పాను.

నేను ఆ పుస్తకం ఏదో సరదాకోసం చదవడం లేదు. మార్పు కోసం చదువుతున్నాను. అందుకే ఎప్పటికప్పుడు అందులో నేర్చుకుంటున్న విషయాలని అమలు చేస్తున్నాను. నిన్న సాయంత్రం కూడా ఆ రోజు చదివేసిన మొదటి అధ్యాయాన్ని అమలు పరిచాను. ఆ సాయంత్రం ప్రశాంతతను సాధించాను, ప్రతిఫలాలను అందుకున్నాను :) ఈ విధానాలు కేవలం భార్యాభర్తలకే అని కాదు - ఏ జంటకయినా ఉపయోగపడుతాయి. ఏ జంటకయినా అనే కాదు - ప్రతి ఒక్క మహిళనూ, పురుషుడినీ అర్ధం చేసుకోవడానికి కూడా ఉపయోగపడుతాయి.

ఆ ఇచ్చావులే బోడి సలహాలు

ఈ మధ్య మార్స్ నుండి మగాళ్ళూ - వీనస్ నుండి ఆడాళ్ళు (Men Are from Mars Women Are from Venus) అన్న పుస్తకం చదువుతున్నా అని చెప్పా కదా. అందులో ఒక అధ్యాయం చదివేసాను. అందులో మగవారికి ఆడవారు సలహాలు చెబితే ఎలా వుంటుందీ అలాగే ఆడవారికి మగవారు సలహాలు చెబితే ఎలా వుంటుందీ అన్నది వివరించారు. అడక్కుండా సలహాలూ, విమర్శలూ చేస్తే మగవారికి కాలుతుందిట. అందుకే పురుషులకు ముందుబడి సలహాలు ఇస్తే బోడి సలహాలు అయి కూర్చుంటాయని, నిగ్రహించుకొమ్మని చెబుతాడా రచయిత John Grey. అలా ఉచిత సలహాలు ఇస్తూపోతే మగాడి అహం దెబ్బతింటుందిట. అలా మగ ఇగో దెబ్బతినకుండా ఎలా సోపేస్తూ పనులు సాగించుకోవచ్చో ముందుముందు అధ్యాయాల్లో చెబుతా అన్నాడు.

నిజమే మరి. డ్రైవింగ్  చేస్తున్నప్పుడు ఎప్పుడన్నా దారి తప్పామనుకోండి. మళ్ళీ సరి అయిన  రోడ్డు ఎక్కడానికి మనం కిందామీదా పడుతుంటామా. పక్కనుండి ఉచిత సలహాలు వచ్చేస్తూనేవుంటాయి. అలా వెళ్ళొచ్చు కదా, ఇలా వెళ్ళొచ్చు కదా, ఆ రోడ్డెక్కొచ్చు కదా, ఈ మలుపు తిరగొచ్చు కదా అని. అప్పుడు సర్..న కాలుతుంది. అప్పుడు నిరసనగా కారు దిగి అసెంబ్లీలోనుండి వాకవుట్ చేసినట్లుగా చెయ్యాలనిపిస్తుంది. లేకపోతే మనం ఏదన్నా రిపేర్ చేస్తున్నామనుకోండి. వీళ్ళు మనపని మనని చెయ్యనిస్తారా - వెనకనుండి దర్శకత్వం వహిస్తారు. దాంతో నాకు చిరాకెత్తిపోయి పానాలు జారవిడిచి నువ్వే చేసుకో అని వెళ్ళిపోతాను. ఇలాంటి ఉదాహరణలు ఎన్నో, ఎన్నెన్నో. అంచేతా ఓ మహిళామణులారా, మేము చేసే పనులని చూస్తూవుండండంతే, ముందుబడి ఓ సలహాలు మామీద విరెయ్యకండి. మా మగాళ్లకి మండుతుంది.

అలా అని మనం అనగా మగ మహారజులం ఊరుకుంటామా? అబ్బే, అదేం లేదు. మన ఆడాళ్ళు ఏవయినా చిన్న సమస్య చెప్పారంటే చాలు - ఉచిత సలహాలు వరదల్లా వదులుతాము. అది మనం వారి పట్ల చూపించే శ్రద్ధ అనుకుంటాము. అది తప్పంటాడు ఆ రచయిత జాన్. అప్పుడు వాళ్ళు కోరేది మన బోడి సలహాలు కాదుట. వారి సమస్య పట్ల సానుభూతిట. మా ఆవిడ ఎప్పుడన్నా ఏదన్నా శారీరక సమస్య అందనుకోండి. వ్యాయామం, అహారం పట్ల తీసుకోవాల్సిన శ్రద్ధ పట్ల లెక్చర్లు దంచేస్తాను. నేను కొద్దిగా మొదలెట్టగానే నేనేం చెప్పబొతున్నానో ఆమే చెప్పేసి ఇక చాల్లే అంటుంది. ఎంత చెప్పినా తలకెక్కించుకోకుదుకదా అని ఆమె సమస్యలని పట్టించుకోవడం తగ్గిస్తుంటాను. ఇలాంటి ఉదాహరణలు కూడా ఎన్నో చెప్పుకోవచ్చు.

మనం మగాళ్ళం అలా చెయ్యకూడదంట. వారి సమస్యలని సానుభూతితో వింటూపోవాలంట అంతే కానీ అప్పుడు మాత్రం సలహాలు, సూచనలు, విమర్శలు చేస్తూపోవద్దంట. అలాచేస్తే వారు ఆశాభంగం పొంది మనపట్ల నిరసన పెంచుకుంటారంట. ఆల్రైట్. అలాగే చేద్దాం. మరి అలా సలహాలు ఇవ్వకుండా మనం చెప్పాల్సింది ఎలా చెప్పాలో మున్ముందు చెబుతాను అన్నాడు ఆ రచయిత. సంతోషం. అందాకా వారు చెప్పింది నోరు మూసుకొని వింటూ ఊ కొట్టమన్నాడు. ఊ అనండి మరీ. ఊ...

ఇలాంటివే ఇంకా ఎన్నో విషయాలు చర్చిస్తున్నాడు ఆ రచయిత. అన్నీ ప్రస్థావించడం కుదరదు కాబట్టి ఆసక్తి వున్నవారు ఆ పుస్తకం చదివెయ్యండి. ఇక్కడ ఎక్కువగా ఉదాహరణలు మా ఆవిడ గురించే ఇస్తున్నా ఆలోచిస్తుంటే ఇవే పద్ధతులు మా అమ్మాయిల పట్ల కూడా పాటించాల్సిన ఆవశ్యకత కనిపిస్తోంది. వారు ఎప్పుడన్నా ఏదన్నా సమస్య చెప్పుకోవడానికి వచ్చినప్పుడు తెగబారెడు సలహాలు ఇస్తూ పోకుండా వారు చెప్పేది సావధానంగా వింటూ పోవాలని నిర్ణయించుకుంటున్నాను - ఇప్పుడే. ఆడవారి, మగవారి ఆలోచనాధోరణుల్లో చాలా తేడాలుంటాయని వాటిని గుర్తించి వాటికి అనుకూలంగా ప్రవర్తిస్తూపోతే  అన్యోన్యత పెరుగుతుందని ఆ పుస్తకం చెబుతుంది.

మార్స్ నుండి మగాళ్ళు...

నిన్న అమ్మలుని ఈత క్లాసుకి తీసుకువెళ్ళాను. అక్కడ ఒక స్టాఫ్ వ్యక్తి - యువకుడే - ఇంకా పెళ్ళయ్యిందో కాలేదో అనుమానమే - నన్ను పలకరించాడు. నా చేతిలో వున్న పుస్తకాన్ని వుద్దేశ్యిస్తూ 'ఆ పుస్తకం చదువుతున్నారా? ఎలా వుంది' అని అడిగాడు. 'ఇంకా చదవలేదు, ఈ రోజే మొదలెట్టబోతున్నాను' అని అన్నాను. 'చాలా మంచి పుస్తకం - చదవండి - చాలా బాగా రాసేడు' అన్నాడతను. 'తప్పకుండా చదువుతాను, నా స్నేహితులు కూడా చదవమని రికమెండ్ చేసారు' అన్నాను. ఆ పుస్తకం పేరు Men Are from Mars Women Are from Venus. మా పాప ఈత క్లాసు పూర్తవడానికి 45 నిమిషాల సమయం వుంది. పుస్తకం తెరిచాను.

అమెజాన్ సైటులో అ పుస్తకం యొక్క వివరాలు ఇక్కడ చూడండి.

అమెజాన్ సైటులో అ పుస్తకం యొక్క సమీక్షలు ఇక్కడ చూడండి.

ఈ పుస్తకం యొక్క గొప్పదనం గురించి నాకు కొన్నేళ్ళుగా తెలుసు. అయినా కొనడానికి తీరిక దొరకలేదు. కొన్ని నెలల క్రితం తెప్పించుకుని అక్కడక్కడ తిరగేసాను కానీ అప్పుడేందుకో ఆసక్తికరంగా అనిపించలేదు. పక్కనపెట్టేసాను. అహారమయినా, అమ్మాయిలయినా సరే కొన్ని సార్లు మొదటిసారే నచ్చకపోవచ్చు. అలాంటప్పుడు పక్కనపెట్టెయ్యాలి. అలాగే కొన్ని పుస్తకాలయినా అంతే. పక్కకుపెట్టి మళ్ళీ కొంతకాలం అయ్యాక మూడ్ చూసుకొని మొదలెడితే అప్పుడు నచ్చవచ్చు. అలాగే ఈ పుస్తకాన్ని నిన్న మొదలెట్టాను. ఈ లోగా నా బ్లాగులో కూడా ఈ పుస్తకాన్ని స్వప్నతో సహా కొందరు నాకు రికమెండ్ చేసారు. అందుకని కూడా మళ్ళీ ఆసక్తి పెరిగింది.

క్రితం సారి ఎందుకో ఉపోద్ఘాతం చదవకుండానే అక్కడకడ తిరగేసాను. అదే నేను చేసిన పొరపాటూ అనుకుంటా. ఈసారి మాత్రం ముందు ఉపోద్ఘాతమే మొదలెట్టాను. అప్పుడు ఈ పుస్తకం మీద ఉత్సుకత మొదలయ్యింది. రచయితను ఈ పుస్తకం వ్రాయడానికి ప్రేరేపించిన పరిస్థితులను వివరించాడు. దానితో నేను రిలేట్ చేసుకున్నాను. దాంతో ఆ పుస్తకానికి హుక్కయిపోయాను. నిన్నా, ఇవాళా కలిపి అలా ఇంట్రడక్షన్, మొదటి అధ్యాయంలో కొంత భాగమూ చదివాను. నేను చదివిన దాన్ని బట్టి నాకు అర్ధం అయ్యిందేంటంటే ఈ పుస్తకం పెళ్ళయిన వారికి అని మాత్రమే కాకుండా మానవ సంబంధాలు మెరుగుపరచుకొవాలనుకునే ప్రతివారికీ ఉపయోగపడుతుంది. ఈ పుస్తకం చదివితే ఆడవారు మగవారినీ, మగవారు ఆడవారినీ ఎంచక్కా అర్ధం చేసుకోగలారనుకుంటా.

అప్పట్లో ఒక పుస్తకం చదివి మా పెద్దమ్మాయి అంతర్ముఖత్వాన్ని అర్ధం చేసుకున్నాను. మా కుటుంబ వైద్యుడు సూచించిన మరో పుస్తకం చదివి టీనేజి పిల్లల మనస్థత్వాన్ని తద్వారా మా పెద్దమ్మాయి ఆలోచనా రీతినీ ఆకళింపు చేసుకున్నాను. అందువల్ల మా అమ్మాయితో మాకు ఏర్పడిన ఫ్రిక్షన్ చాలా చక్కగా దూరం చేసుకోగలిగాము. అదే పద్ధతిలో ఇప్పుడు స్త్రీలనీ తద్వారా మా ఆవిడని అర్ధం చేసుకొనే ప్రయత్నమే ఇది. ఈ పుస్తకం చదువుతూ అప్పుడప్పుడు దీని గురించి టపాలు వ్రాస్తుంటాను. అది చదవడం వల్ల నా ఆలోచనా రీతిలో కలుగుతున్న పరివర్తనను మీకు తెలియజేస్తాను. అందువల్ల పరిస్థితులల్లో ఏర్పడిన మెరుగుదలనూ మీకు వివరిస్తాను. మధ్యలో ఆ పుస్తకం పనికిరానిదనిపించినా అది మీకు తెలియజేస్తాను.

అలాగే ఈ పుస్తకం చదివిన వారు, తద్వారా మార్పు చెందిన వారు ఎవరయినా వుంటే మీ అనుభవాలు, ఆలోచనలు ఇక్కడ పంచుకోండి. ఏళ్ళ తరబడి వందల కొద్ది పుస్తకాలు చదవడం అన్నది లెక్క కాదు, చదివిన ఒక్క పుస్తకం అయినా మనకు నిజజీవితంలో ఎంత వరకు ఉపయోగపడిందీ - అందువల్ల మనలో ఏం మెరుగుదల వచ్చిందీ అన్నది ముఖ్యం. అందుకే నేను పుంఖానుపుంఖాలుగా పుస్తకాలు చదవకపోయినా చదివిన కొన్నింటినయినా నాలో మార్పు తెచ్చుకోవడానికి ఉపయోగిస్తుంటాను. ఇలా పుస్తకాలు చదువుతూ ఆ ఆలోచనలు మీతో పంచుకోవడం ద్వారా అందులోని సారాంశం నా మదిలో ఇంకా బాగా ఇంకుతుంది. అలాగే మీలో ఎవరికయినా మానవ సంబంధాలు మెరుగుపరచుకోవడం పట్ల ఆసక్తి వున్నా ఉపయోగపడుతుంది. మీరూ వ్యాఖ్యల ద్వారా స్పందిస్తే జరిగే చర్చల ద్వారా అటు మీకూ, ఇటు నాకూ ఇంకా ప్రయోజనకరంగా వుంటుంది.